Beitragsfoto: Joker | © Siggy Nowak auf Pixabay

Hier finden Sie ein paar Witze, die mir von meinen französischen Freunden geschickt wurden, und welche mir so gefielen, dass ich sie gleich behalten habe.

Und wer ein wenig mehr über Frankreich erfahren möchte, der wird hier fündig.

C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
“J’ai parler de toi dans ma redac’ papa …”
“Ahh bon, quel en était le sujet ?”
“Ben, on nous demandais notre héros, notre modèle dans la vie quoi …” 
“Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dit ?”
“Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil …”
“Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi …”
“Non, c’est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu … Shiaerzeneggaer … Schwartzinaegger …”

Une prescription du docteur à son patient.
“Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.”
“Mais je ne peux pas, docteur”, répond le patient.
“Et pourquois?”
“Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre.”

La secrétaire va voir son patron et lui dit, “Monsieur mon salaire n’est pas en rapport avec mes capacités.”
Et le patron de lui répondre, “Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand même.”

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: “Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c’est l’art de faire pipi debout …”
Adam ne le laissa pas continuer et s’écria: “Pour moi! Pour moi! Pour moi! S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S’il te plait! Cela va énormément faciliter ma vie! S’il te plait! Donne-le-moi!”
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi … Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de joie.
Eve demanda alors: “Seigneur, quel est l’autre cadeau?”
Et Dieu répondit: “Le cerveau, Eve. Le cerveau! Et il est pour toi.

Aujourd’hui, j’ai avoué à mon père que j’étais lesbienne.
Le seul truc qu’il m’ait dit, c’est : “Ça ne m’étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches.”

C’est l’histoire d’un vrai homme dans la cour de l’asile, visiblement très occupé par une corde qu’il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre: “qu’est-ce que tu fais ?”
Le premier: “ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde.” 
L’autre: “et ben tu risques pas de le trouver, je l’ai coupé hier !”

C’est Chirac qui est en visite au USA. Il demande à Bush : “Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?”
“Facile ! Regarde. Colin Powell, viens ici !”
Colin Powell s’approche.
Bush lui dit : “Colin, mon vieux, je vais te poser une question : si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c’est le fils de ta mère mais c’est ni ton frère ni ta soeur. Qui c’est ?”
Colin : “Ben … C’est moi.”
Bush fait à Chirac : “Tu vois !”
Chirac rentre en France et va voir Sarcozy.
Chirac : “Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c’est le fils de ta mère mais c’est ni ton frère ni ta soeur. Qui c’est ?”
Sarco : “Oulà … c’est difficile … Laisse moi une semaine !”
Chirac accèpte. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question.
Villepin réponds : “Ben … C’est moi.”
Sarco est tout content : il va voir Chirac.
Chirac lui repose la question.
Sarco réponds : “C’est Villepin !”
Chirac réponds : “Faux ! C’est Collin Powell !”

Combien faut il de Belges pour faire un gateau au chocolat?
*
*
15.
1 pour preparer le plat, la pate, ect. 
Et 14 pour éplucher les smarties.

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
Et l’enfer français ?
Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
 Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
Non non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

“Vous avez bu ?”
“Oui, … ce matin … j’ai marié ma fille … et comme je n’aime pas les messes, … je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières. Puis … pendant le banquet … j’ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir … pendant la fête … dans la soirée … deux bouteilles de whisky … Johnny Walker … étiquette noire.”
Finalement le policier, irrité, lui dit :
“Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ?”
Le “british” lui répond alors :
“Et vous … savez-vous que … cette voiture est … anglaise et … que c’est … ma femme … qui conduit !”

Le paradox des femmes, c’est qu’elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!

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